miércoles, 19 de diciembre de 2012

¡Fin del Mundo!




¡Yo soy!



¿Cómo nos vamos a creer que el mundo acabe el próximo viernes, después de oírlo tantas veces a través de los años?

Una de las veces que más me impresionó oír que se iba a acabar el mundo fue en el año 1.960, era mi último año en la escuela del pueblo.

En el aula, como en todas las escuelas, en la pared del frente sobre el gran encerado pintado, había a un lado un cuadro de la Virgen, al otro un cuadro de Franco y en el medio de ambos el crucifijo. Mis compañeras decían que una señal segura del fin del mundo, era mirar fijamente sin pestañear durante unos segundos al cuadro de la Inmaculada. Luego debías  desviar la vista hacía una pared en blanco. Si veías el contorno luminoso del cuadro unos segundos plasmado en ella como un reflejo de luz... ERA  LA  SEÑAL  DE   QUE  SE  IBA  A  ACABAR  EL  MUNDO. Hice varias veces el experimento y funcionó. El mundo se podía acabar en 1.960.

  Lo curioso fue que se me ocurrió mirar fijamente para el cuadro de Franco   y... ¡Oh sorpresa!  Ocurrió lo mismo, lo veía reflejado. Incluso practiqué con el crucifijo e igualmente se reflejaba al desviar la mirada. 

Mi adolescencia inquieta pensaba que si no se cumplía sólo por mirar para la Virgen, era un efecto óptico no una señal. Nunca me atreví a comentarlo en voz alta por temor a meter la pata. También porque la mayoría de las niñas estaban convencidas de lo importante que era la señal y pensaba que no me creerían.

Es seguro que para muchas personas el mundo se acabará el día 21 de diciembre.


Lo verdaderamente cierto es que para bien o para mal, el Mundo está cambiando y sus habitantes con él: " Cambiar de horizonte, cambiar de método de vida y de atmósfera, es provechosos a la salud y a la inteligencia" de Gustavo Adolfo Bécquer.




jueves, 13 de diciembre de 2012

¿Cachete o tortazo?



      
¡Yo soy!



En una juguetería del  León Plaza dos mujeres conversan:

  _¡Menudo disgusto tengo!

  _Me di cuenta en cuanto te vi. ¿Qué te ha pasado?

 _Han venido las madres de mis alumn@s a pedirme explicaciones para apoyar a la madre de Raquel, por un cachete que le di a su niña.

 _¡Mujer, cómo se te ocurre! ¡Menudos tiempos corren!

_ Pero si es la mejor alumna que tengo, callada, seria, trabajadora... Si fue un cachete de nada para llamarle la atención según pasé porque la noté distraída. ¡En veinte años dando clase, es la primera vez que me ocurre algo parecido! Fíjate cómo estaré que aún no he dicho nada en casa.
Las  madres que están en el Consejo que se creen que llevan ellas el colegio, reunieron a las demás y  dijeron que tenían que hablar con la tutora, que soy yo, para apoyar a la madre de Raquel.
Según me comentaron están encantadas de como llevo las clases. Me dijeron que la profesora del año pasado les gritaba mucho y que ya no estaban dispuestas a pasar por alto ni un grito más y por supuesto "tortazos".
¡Tú fíjate, tortazos! Es verdad que es una niña muy sentida pero...nunca pensé que iba a sentirse tan ofendida.

_Bueno alégrate si no te denunciaron. Hoy es lo primero que se le ocurre a la mayoría.


Seguí mirando juguetes: "Si tuviéramos suficiente voluntad, casi siempre tendríamos medios suficientes" de La Rochefoucauld.



martes, 11 de diciembre de 2012

¡Lesbiana contrariada!




 ¡Yo soy!



Paseaba a su perro frente al Auditorio y nos paramos a saludarle. Ya nos despedíamos con la frase típica sobre el tiempo: 

_¡Abríguese! Que con estas heladas... Donde mejor se está es en la cama juntitos y calentitos.
El lo dijo sin cortarse un pelo: 

_Tengo 75 años. Vivo desde hace veinte, con una mujer separada con una hija y desde hace más de diez años, mi mujer no me deja que me acerque a ella. Dormimos en habitaciones separadas y si alguna  vez intento hacerle una carantoña, se aparta como si le diera asco. Creo que mi mujer es una "lesbiana contrariada" -lo dijo así como si dijera es una zurda contrariada_ Le escuchamos mudas y continuó: 

 ¿Por qué digo esto?, porque no hace mucho que su hija se casó con otra chica y ese día vi brillar en los ojos de su madre una luz diferente, como si pensara: ¡Qué bien hiciste! tenía una alegría especial en la mirada. 

Le preguntamos que por qué seguía con ella y él anciano respondió: 

Hago una vida normal. Ella me permite que salga con mujeres y una o dos veces al mes, voy de putas. Podéis creerlo o no _continuó el mayor_  pero sólo voy con mujeres de ésas para hablar y desahogarme no pido más. 

Con razón se dice que las "mujeres perdidas son las más buscadas". Las dos "mujeres de buena vida"que allí estábamos, con una sonrisa supimos que le habíamos servido de desahogo en su charla. Le ahorramos el estipendio de el mes.


Mi sombra sonríe al recordarlo: "No hay más que tres acontecimientos importantes en la vida: nacer, vivir y morir. No sentimos lo primero, sufrimos al morir y nos olvidamos de vivir" Jean de la Bruyère.



martes, 4 de diciembre de 2012

¡Desahuciados!




¡Yo soy!



Diálogo entre la mula y el buey del Nacimiento: 


Buey: ¡Ya ves después de más de dos mil años nos desahucian! ¡Manda huevos!

Mula: ¡No hay derecho, no respetan nada!

B: No dicen que es el Señor de todo. Está visto que los más ricos son los peores. 

M: ¡Pero si sólo es un niño! Ya te decía yo que este parto nos iba a traer cola. ¡Nunca lo vi natural!

B: Natural es, porque el niño no es hijo de su padre, así que es un hijo natural.

M: Entonces ese viejo de las barbas no es el padre?

B: ¡Qué va, dicen que su padre es una paloma!

M: ¡Una paloma", lo que se inventan los humanos para tener hijos. ¡Qué no inventaría yo para poder tener  descendencia!. Y...ya ves, todo por ser hija de un caballo y una burra.

B: Desde luego tu madre, muy burra tenía que ser para dejarse convencer por un caballo.

M: Pues ya me dirás tú dejarse convencer por una paloma.

B: Bueno da igual. Vamos al grano. Tenemos que hacer algo, después de tantos años, tendremos algún derecho, ¡vamos digo yo!

M: Dicen que los pastores vendrán para evitar el desahucio.

B: Los pastores,  ¿tú te crees que van a conseguir algo?, yo no. Como se empeñe el Papa, nos ponen de patitas en la calle, con derechos o sin ellos. 
¿Tú te has fijado en los pastores que vienen todos los años? Son igual de pobres que nosotros, sólo hablan de que si les han ocupado las cañadas reales, que si no tienen pastos, que si el lobo les mata las ovejas... 
¡Los pastores siempre han estado en crisis! Los engañarán como a niños con castañas, les dirán que nos dejan estar en nuestro establo dos años más como mucho y luego... ¡A la puta calle!

M: No digas tacos que estamos en Navidad.

B: La verdad es que a mí el bebé me da pena, ¡no ves cómo nos mira!

M: Le gustamos, de eso no hay duda. ¡Tengo una idea! ¿Por qué no le escribimos a los Magos, esos que vienen todos los años, los que cumplen los deseos de los niños, ¿por qué no van a cumplir los de los animales?

B: ¡Me gusta tu idea! Debemos hacerlo pronto, no sea que se le ocurra al viejecito de Roma prohibirles también a ellos entrar en el portal. 

M: Sí, sí, le daremos la carta a los pastores para que la lleven al buzón. Nosotros no podemos salir, no sea que no nos vuelvan a dejar entrar.

B: Lo malo es que este año, el señor de blanco, ha dicho que vienen de Occidente no de Oriente como siempre. A lo mejor se pierden, ya están muy mayores para andar cambiando de ruta.

M: ¿Y él cómo sabe que vienen de Occidente? ¿Se escribe con ellos? Bueno, seguro que sí, porque me he enterado que ya le han traído un buen regalo, nada menos que un nuevo "papamóvil".

B: ¡Anda, no seas ingenua! ¿Tú crees como los niños que son los Reyes Magos los que traen los regalos? El "papamóvil" se los han regalado los alemanes, que son los más ricos de Europa, según  he oído. ¡Nada menos que un Mercedes-Benz Classe que debe valer un pastón! Y... bueno... es que los ricos se hacen regalos muy costosos entre ellos.

M: Y el Papa ¿qué les regala a los alemanes?

B: Pues se calla ante las injusticias que cometen con Europa, les hacen publicidad...  No sé, hay muchas cosas que los animales no comprenderemos nunca de los humanos.

M: ¿Tú crees que se perderán lo Magos? Pues entonces nuestro problema quedará sin solución.

B: Bueno por intentarlo, lo intentamos, no tenemos nada, nada que perder y a lo mejor...


Miro mi Nacimiento con su mula y su buey: "Pensar lo que es verdad, sentir lo que es bello, desear lo que es bueno: en todo esto reconoce el espíritu el fin de la verdad razonable"  del poeta alemán Graf von Platen.




jueves, 29 de noviembre de 2012

¡Se llama Agapito!




¡Yo soy!



 Te lo puedes encontrar por El Barrio Húmedo. Allí está en su elemento junto con su escuadra de cuatro o cinco amigos más.

 Es un mayor de espíritu siempre joven. Te puede hablar de León, de política, de la Legión donde pasó un largo tiempo, de los malos tiempos cuando trabajó más de ocho años sin disfrutar un día de vacaciones hasta que se cansó y se las piró. 

Para él los buenos tiempos son estos en los que puede: pasear con sus compañeros, jugar la partida diaria, ver los partidos de la Roja y sobre todo tomar los vinos por el Húmedo.

Un lunes, de mucho frío de hace unos años, a la hora de los vinos, sus compinches y él decidieron hacer un "pote gallego" y dirigirse a su bar preferido con sus cazuelinas de barro, a entonar el estómago de los paisanos y paisanas que encontraran allí. No repararon en  que, por ser lunes, su bar preferido estaba cerrado, así que decidieron pasar por los bares de la zona repartiendo el caldo.

 Tuvieron un gran éxito, así que uno de ellos, creo que fue el veterinario dijo:

 _El próximo lunes preparo yo unas "carrilleras" de tapa y las traemos. Así lo hicieron. Otro de los del grupo apostilló:

 _Pues el lunes que viene, preparamos  una "caldereta" con patatas y congrio que se van a chupar los dedos. Lo cumplieron.

 Así nació una costumbre completamente altruista en la que Agapito y sus amigos durante los meses de frío, casi todos los lunes, preparan un plato de comida caliente que reparten por la mayoría de los bares del Húmedo. Eso sí, el primer lunes preparan siempre un "pote gallego". Al principio lo repartían en cazuelas de barro que más de uno se la llevaba de recuerdo, por lo que la peña decidió cambiarlas por escudillas de metal. 

¡Ya lo sabes! (Aunque no necesitan publicidad pues son ya much@ los que participan de su ronda). Si coincide que tú un lunes sales a vinos por el Húmedo, en cualquier bar pueden aparecer, Agapito y sus compinches. Abren su maletín de madera, donde guardan: cubiertos, escudillas, cacetas... y te invitan a una tapa caliente. ¡¡Eso sí no les hables de dinero porque les ofendes!! No es una obligación, ni un acto caritativo, simplemente lo hacen porque quieren.


Tenemos leoneses de libro: "Si pudiera enseñarse mediante reglas el gusto y el genio, no existirían ni el gusto ni el genio" de Joshua Reynolds. 




martes, 27 de noviembre de 2012

"My twitter" (6)




¡Yo soy!



Lunes 8 de octubre:
Lo cuenta entre risas: La Guardia Civil. ¡Seis guardias civiles! saliendo de la Base de La Virgen, le dan el alto y le piden la documentación. Ella le da la del coche. No, no la suya, por favor. Le da su documtación. ¡Abra el maletero, por favor! Nerviosa abre el capó. No, no el maletero, el maletero.  Gracias. ¡Siga! Y... sigue   ¡¡Ac o j o n a d a!!
 
Martes 13 de noviembre:
La profesora está dando una clase a alumnos adultos. De pronto, sin venir a cuento o viniendo a cuento increpa a un alumno:
_Tú dijiste que ayer estabas en la oficina y estabas con "fulana".
_Tú no tienes que saber donde estoy yo en cada momento. Para que lo sepas yo también sé que tomaste un café con "mangano" ...
¿Será posible que esto ocurra en una clase de "adultos"?
 
Jueves 22 de noviembre:
Escucho a un mujer:
 _¡Menos mal que ya está en la cárcel el depravado ese, ese profesor mal nacido, de las Dominicas!
_¿Qué va _apunta su acompañante_ fue una confusión que ya aclaró "El Diario de León" metieron a otro cabrón parecido, pero ése hijo de puta sigue en libertad condicional.
 
Viernes 23 de noviembre:
Comentario:  ¡Lo que nos faltaba! El Papa nos deja sin mula y sin buey en el portal. Eso que puede ser creíble, no es cierto, lo de la Virgen y el Espíritu Santo sí, ¡anda que... ya son ganas de marear la perdiz y no ir al grano, alguien le tenía que decir al Santo Padre que estamos en el siglo XXI porque yo creo que no lo sabe!
 
 Sábado 24 de noviembre:
Un hombre le pregunta a su vecino:
_ ¿Qué tal se te ha dado la perdiz?
_¿Pero existe tal pájaro? _contesta con sorna el cazador. ¡Ah sí la perdiz!, dicen que se deja ver algunas veces! Pues mal, muy mal.
 
Martes 27 de noviembre:
Imagen de Otoño: El viernes pasado, un operario juntó con una ruidosa máquina las hojas de un parque cercano. Se fue y nadie vino a recogerlas. Pasó todo el fin de semana y el lunes. Durante los tres días, las hojas se divirtieron de lo lindo volando de aquí para allá. Hoy de nuevo otro operario con su rastrillo metálico volvió a amontonarlas. Las fue metiendo en los cubos apretadas entre pala y escoba. ¡Por fin, se las llevó!
Me pregunto: ¿Para qué gastó gasolina, contaminó con el enorme ruido y perdió su tiempo el primer operario?
 
 
"Si dudas puedes llegar a ser sabio, pero si sólo afirmas o niegas puedes alcanzar un alto grado de estupidez, síntoma de la ignorancia" de Manuel A. Rabanal.
 
 
 

jueves, 22 de noviembre de 2012

La "mosquita muerta"




¡Yo soy!




 Espero en la peluquería con una revista en mis manos. Hay cuatro clientas dos jóvenes y dos de mediana edad. Las jóvenes conversan muy alto. Una de ellas, habla demasiado, para mí que "le falta un hervor". 

Habla de la crisis, de su padre con el que vive, de las tareas de la casa, de su novio sin padres al que tiene que ayudarle en la cocina porque a él no se le da bien...Termina diciendo que está jubilada. No aparenta ni treinta años. Entonces una de las mujeres mayores le pregunta:

 _¿Cómo puedes estar jubilada a tu edad?

_Sí, es por la muñeca que tengo un hueso salido y la tengo abierta. Siempre tengo que sujetarla con la otra mano. Lo que comienza a hacer en ese momento. La señora insiste: 

_Pero eso tendrá arreglo. ¿Cómo te la hiciste? 

_Pues ya ve, mi prima, que estábamos en un concierto me dio un tirón para ir hacia el grupo que tocaba y desde entonces... 

_¡La denunciarías, porque para quedarte una paga...! _insistió la mujer mayor.

 _Sí, bueno esto me pasó con doce años, pero también estoy mala de la espalda. 

_¡De la espalda! De la espalda estamos todos hija _interviene la otra mujer. 

_Bueno, _añadió titubeando_ también por mi minusvalía psíquica.

 ¡¡Acabáramos!! pensó mi sombra mientras las otras tres mujeres se quedaron igualmente en silencio.

 ¡Cortita era cortita! Pero...al darse cuenta de que estaba metiendo la pata...  ¡Cómo sabía torear a sus interlocutoras!


Ella cobraba su paga y lo demás no cuenta: "Los altavoces refuerzan la voz pero no los argumentos" de Hans Kaspar.